Weekly 13 #7: 13 неконвенционални начина да отмъстиш на съседа

Първо искаме искрено да се извиним на многомилионната ни аудитория затова, че уийклито се пуска със закъснение. Причините за това са много и всичките основателни, сред които стоят моят мързел и некадърност, запушената мивка в кухнята, мързелът in general и Roland, който няма връзка с проблема, но пък е гей. Приятно четене!

Автор: Tyrael

Спомняш ли си чичо Минко, който ти взе оригиналната Страйкърка като му уцелихте гаража? А злата лелка с мустаците от долния етаж дето те издаде на вашите, че си изритал кварталния К9 страж Мурджо в ташаците? Помниш ли си всички шибани, заядливи кретени от настоящия електорат на БСП (и не само), които някога са ти тровили твоето детство, реално и вълшебно? Но всичко трябва да си дойде на мястото, защото е казано – vengeance is a meal best served cold… unlike pizza. И ако смяташ, че замерването на кюлотите на злия пенс с яйца е старомодно, то ти предлагам следните нестандартни решения, с които да демонстрираш, че въпреки отсъствието на Wrath of God в 11ти едишън, някой отгоре все още следи за правдата на този свят.

1. Stay a while and listen

Почваме с леките неща, които нямат физическо изражение или директни материални щети. Като млад и отворен човек (чисто културно, искрено ще се радвам, ако не си ректално разширен) би трябвало досега да си научил, че пенсионерите, подобно на IT специалистите, са лесно податливи на вербални атаки. Затова просто пусни слуха, че Георгиева от десния вход е набила внучето си до скъсване, че мрази Дързост и Красота или че съвсем наскоро си е закупила вибратор. Заклевам се в скила си с Necrolyte, че до броени дни омразният ти съсед ще е по-черен от дявола в очите на междублоковото население.

2. Step it up

Ако първият метод не даде убедителни резултати, това е добър повод да го ъпгрейднеш. Вземи розов кашон, свий си импровизирана шапка от последната страница на „7 дни спорт“, маскирай се така, че да не те познаят, излез пред входа и започни да крещиш като хванат от гората за „дискретна доставка на механична вагина за г-н Тошко Петров от верига магазини „Генитален Секрет ЕООД“. Резултатът е по-непредвидим от оголен кабел за високо напрежение в каца бира и също толкова интересен…

3. The Dope Treatment

Преди да минем към физическите разправии е добре да пробваш с още психически тормоз. Вземи от аверите големи колони. Вържи ги към уредбата, а нея – към компа. Стартираей уинампа. Пусни Dope – Die, Motherfucker, Die, усили на макс и БЯГАЙ ОТ ВАС. Заключи след себе си всички възможни ключалки и дим да те няма. Така и да дойдат куки шансът да се измъкнеш е голям, да не говорим че по този начин ги забавяш и печелиш ценни минутки, в които съседът може да получи инфаркт от баса. GG NR в такъв случай!

4. Graffiti – appreciate them

Ако копелето не отбира от думи е нужно да преминеш към туцове. В този ред на мисли, „тази младежка грознотия“, известна като графити, e подходящ материал да украсиш входната врата на апартамента. Не твойта, на съседа. Не е задължително да си Ван Гог със спрея, дори е препоръчително да бъдеш по-вързан в ръцете и от Дейвид Копърфийлд преди escape trick. И когато тръгнеш да драскаш си спомни за безсмъртни лозунги като „Ако четеш това, то някой ти е надраскал вратата“, „Знам, къде живееш“ и „Не бях аз“. Ако го изтрие – повтори. Ако го изтрие пак – издълбай го с тесла в касата на вратата. Бъди последователен и методичен в действията си.

5. Смъртта е на друго мнение

Едно е съседът ти да е жив и здрав без грам никотин в белите дробове и мазнини около сърцето. Съвсем друго е некролозите из квартала да твърдят противното. А най-хубавото е, че двете неща нямат и най-малка релевантност помежду си. Принтер, хартия, лепило и 5 минути работа с Word са единственото, от което се нуждаеш за убеждаването на квартала, че чичо Гошо се е споминал скоропостижно. За по-ефективен резултат изчакай докато замине при внуците на почивка. Послеписи в некролога от сорта на „Седмица и кусур без чичо Гошо. Скъп приятел, порно ментор и страстен любовник. От опечаления.“ са само в плюс към дебилщината.

6. Find that shit, fuck that shit

Кое е единственото нещо по-мило за пенсионерите от киселото мляко? Правилно – внуците. Те са слабото им място, ахилесовата пета, анала на Азис Роланд. Тук задачката е малко пипкава, тъй като условието е ти да си пич, а внучето – мацка (или… пич О.о). Та намери я, омагьосай я, плени я в любовната си мрежа и я обладай с яростта на избиващ виетнамци Рамбо. Трябва да има кръъъв, ruargh!!! После й тегли майните, но се постарай преживяното да нареже толкова дълбоки рани, че дори след 10 години, когато типката влезе в пубертета, сърцето и влагалището й да се свиват от болка и мъка по теб. А има ли нещо по нараняващо старите хора от тъгуващо внуче? Think not!

7. It’s the animal instinct in meeee

Ако считаш, че гореописаните неща са прекалено лесни за изпълнение, ти предлагам да потърсиш животното в себе си и да атакуваш директно половата система на врага. Със зъби. Дългогодишните изследвания и полеви опити са показали, че пенсионерите са най-уязвими докато си избират краставици и череши от кварталния плод-зеленчук. Подобно на хората, те се чувстват спокойни и сигурни в позната обстановка, със свален гард за всички изненадващо долитащи външни атаки. Въпреки това, българският съсед е хлъзгаво нещо и затова е най-разумно да му устроиш засада. Черпи продавача на краставици 1 бира, за да ти позволи да се скриеш между касетките, изчакай момента, в който целта се навежда да вземе по-прясната стока, и я захапи за гениталиите. С ярост. Оттам нататък остава само да се насладиш на изтерзаните й писъци, в отговор на които от неговата спътница в живота ще се понесат воплите „Иванеееее, на кого ме оставяш, Иванееееее <insert-epic-weeping-here>”.

Съвет на редактора: Напръскай си устата със спирт и си дръж езика колкото се може по-назад. В никакъв случай не преглъщай отхапаното.

8. „Ритуалност“ е просто друга дума за „методичност“

Ако живееш на село, в къща  или сплотена кооперацийка с общ двор е много вероятно възрастният ти съсед да притежава т.нар. домашни жувотни. Които от своя страна са много подходящ елемент в твоя грандиозен план за гневно отмъщение, изливане на злоба и още нещо. Домашните любимци като коте, куче и внуче – също. Последното – след точка 6. Етапът, през който евентуално ще ти се наложи да минеш, е по-дълбока инспирация чрез филми като Se7en, Zodiac, Bless the Child и всякакви подобни, включващи окултизъм, кръв, Сатаната, ритуални убийства, кръв, пентаграми, черни свещи в подножието на купчина свински черва, кръв и лика на Драгни гравиран върху ониксов надгробен камък, стоварващ се върху изпадналата в транс жертва със силата на джуджешки чук върху елфски череп. Изпитани методики биват обесване на котето със сезал от бравата на вратата или приковаването му с 15-сантиметрови пирони през очите към близката стена. Ако това не докара инфаркт на гадта, то поне ще си спокоен, че бавно стичащата се по стълбището кръв, отмиваща всички неправди, които си изтърпял като малък, ще го навестява всяка вечер в кошмарите му.

9. Not this shit again

Не мога да отрека, че нашият колега по гилдия Неделев е необикновено находчив и е способен да пуска малки отломъчета идеи в празната ми глава, които аз да доразвия до подходяща дебилия. И при все оригиналността на настоящия метод, той е доста време и материалоемък, като изисква и известна доза търпение и здрава носна лигавица. От теб се иска да набавиш 10 килограма течна фекална маса, пръскачка за лозе, стълба, ароматизатор „Борче“ и полиестеров дъждобран (за резистове) и абсолютното убеждение, че това дето го правиш е нормално и в реда на нещата. Останалото е просто локализиране на работещия климатик на съседа, чисто физическото добиране до него и впръскване на фекалия във вентилатора. В смисъл кажи ми, че не е оригинално…

10. Боц!

Следващият принцип в садизма също е инспириран от съмишленик по кретения и той не от друг, ами от Драгни – „pensioner’s bane”. Издебни чичо Митко докато излиза за кисело мляко и го наръгай с отвертка с цялата злоба, на която си способен. Целта ти е да възпроизведеш допълнителни отвори, от които кръвта да шурти с интензивност на секс между зайци.Така раздаденото възмездие е просто, лесно и доставя еуфорична нирвана от физическата близост с жертвата. Помни, че ако имаш glyph за Bloodrage, ще генерираш безплатна ярост без да губиш кръв. Това е нещо, което всеки WoW Warrior знае.

11. Шпии, шпии, бежображно чудовище…

Дори да си изкрящо тъп като новия Transformers би трябвало да осъзнаеш, че точка 10 автоматично означава край на авантюрата ти с обекта. А в случай, че искаш да си констатно, методично и неумолимо груб (като новия Transformers) копелето трябва да живее дълго и да се мъчи двойно по толкова. Затова замени отвертката с хлороформ и по този начин гняста ще остане малко по-жива отколкото в горната ситуация и ще може да вършиш с него неща, които пак за разлика от последното, ще има възможността, времето и очите да осъзнае след като се събуди. Вариантите ти са практически безброй – от троен пиърсинг на лявото ухо и веждата, през операция на пола (скъпо, но ефективно начинание) та чак до татуиране на огромен надпис „Да легализираме вагините“ и заключването на жертвата в тясен карцер заедно с Драгни.

12. Wait, wut?!

Предпоследната стъпка в тазседмичното weekly изисква не само отсъствието на съседа от апартамента, но и кажи-речи на всички другари и другарки в непосредствена близост до полето на операцията. Поне начинанието е евтино и изисква плътното заковаване на 5 сантиметрови дъбови летви за касата на вратата и обилното им поливане със силикон/пяна за китосване до получаването на ненакърнима с конвенционални методи (разбирай – с невъоръжени кунки) стена. Ако си уверен в себе си, че можеш да извършиш всичко това тихо го стори вечер, докато злеткото спи, ала за придобиване на максимална степен на самодоволност и специален ачийвмънт ти предлагам да замениш гредите с влакови релси/траверси. С какви средства ще ги закрепиш вече си е твоя работа.

13. Щип, щибидидип

Е, дойде и края на weekly-то и смятам да завърша с епичното възмездие, подшушнато ми от бай Вълчо. Ако имате слаби нерви, сте бременна жена или сте с болно сърце – моля, спрете да четете. Ако си Роланд – ГТФО ОТ ТОЯ БЛОГ! Това, което трябва да сториш (но само при положение, че си неописуем изверг без капка жал в титаниевото ти сърце) е да тафиш щипките за пране на злата съседка. Srsly, не мисля, че човек може да премине отвъд тази граница на жлъчната злоба. Не случайно това е шибнато последно, току виж сметнеш, че предните предложения са по-подходящи. Ако все пак си решил да прибегнеш към последния пирон в ковчега на леления vengeance™, то нека Бог се смили над теб и зверщината, която смяташ да извършиш.

Желая ти успех и нека ръката ти не трепва!

Advertisements

~ от Blog of Idiots на юли 7, 2009.

12 Коментари to “Weekly 13 #7: 13 неконвенционални начина да отмъстиш на съседа”

  1. Не мога само да разбера, защо не ми се показва аватара…

  2. ЩИПКИ и ТОПКИ за тенис.JE JE JE JE.Oще са в мен.

  3. А ти колко си болен всъщнооост… :Д

  4. Доста, но какво точно имаш предвид :Д:Д

  5. НЕДЕЛЕВ КАК МОЖЕ ДА СИ ТАКЪВ ИДИОТ!?! Но срсли, така не помня от кога ен съм се хилил, а БЯХ В ОФИСА! Хората си помислиха че съм се повредил… иначе евала – мноо са добри всичките, повечето са направо трепач.

  6. Много са добри, ама ако кажеш, че си ги пробвал имаш бонус точки за статията.

  7. Представяш и си? :D

  8. Аз съм правил само 13то,щото съседите са ми яки хора (дори и оня дърт католик) .

  9. бате… бих зазидал вратата вместо да кова! по тихо е! и по брутал… за повече мазнотия може и да срежеш кабела за телефона та да трябва да вика: Пенке, обади са на гошо да дойде да ма извади оттука че някой ма е зазидал вуте… Пенкеее… AHHH, Sweet sound of … Vengeance! ако имах толкова много изнервил ме съсед или пенсионер, бих се пробвал.. както и се научих да зидам :)

  10. аз на мойте съседи им чупих бравата на избата, а после те мойта на вратата на апартамента :D

  11. Moмчета при мене тези неща не действат. Ще трябва да се измисли нещо уникално. Съседите ме дразнят вече от година а аз все мълча и търпя. Бебето плачело и ги дразнело и затова мизерия след мизерия. Днес вече нещата взеха връх след като злобния съсед ми осакати единственото плодно дърво в миниатюрната ми градина. Копелето се присягаше с една лозарска ножица и кълцаше както му падне. Половината дърво го няма. Преди това неговите пълзящи растения бяха обсебили къщата ми. Счупиха част от покрива ми, от тежеста им се скапа и покрива на бараката за инструменти. От тези пълзящи растения ме нападат постоянно охлюви и какви ли не други твари. Цялата им градина и стени на къщата са покрити с тях но, аз не ги искам при мен. Като направих забележка мастията пак се озъби за детето и че не трябвало дори да говоря през деня в собствената си градина защото не можел да си чете книгата на спокойствие ( в неговата градина) И това са само част от ежедневните му простотии.
    Сега по темата:
    Сериозно се замислям да си го върна някак. Но как ? Всички начини по-горе изброени не ми вършат работа.
    1. Не мога да пусна слух нито за внуче или пък за вибратор защото съседите ми са ДВАМА ПЕДЕРАСИ които нямат деца ( а и мразят децата) и не им пука че са хомота. Живеят си заедно съвсем открито и квартала ни дори знаят кой е мъжът и кой жената. ( живея в чужбина и тук педерастията е съвсем нормална – дори им е позволено законно да се женят. )
    Нямам против педерастията, деля хората на добри и лоши. Тези хомота обаче са отврат- имат се за нещо като аристократи. Проблема ми е с „мъжа“ по-точно.
    2. Не мога да им обрисувам вратата с графити нито пък да я зазидам или нещо подобно защото срещу нас пък живеят най-големите клюкари. Мъжът по цяла нощ стои с едно фенерче криейки се зад прозореца. ( въпреки че улиците ни са добре осветени)
    Пък и аз съм жена, не ме бива да зидам :-) ако пък реша да закова нещо съседа ще ми изпрати куки още преди да довърша първия пирон. Лошото е че живея и до полицията – на 2 мин. :-)))))))))))
    3. Не мога и да ги захапя някъде си докато пазаруват щото те си пазаруват само в хипермаркети и опаковани краставици и домати :-)
    а и със кола разбира се – върви ги гони.
    4. Не мога да им залепя и некролози защото при нас изобщо не се процедира така. Тук не лепят като у нас. А и те са си всеки ден у тях.
    5. Не мога и да го набия или упоя с хлороформ понеже наскоро родих със секцио и не съм в нужното физическо състояние. Какво да правя в такъв случай ? Не може ли да се измисли нещо по простичко, тихо и ефикасно ?
    Като например да му залея с нещо пълзящите растения та никога повече да не изникнат отново.

  12. Как да прецакате съсед,който жевее на първия етаж: Взимате една торбичка и едно шише с вода. Хващате през торбичката едно кучешко ако и я пълните с водата. Разклащате добре и я мятате през отворения му прозорец….само гледайте аз да не съм този съсед,че….. :)

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: