Weekly 13: 13 довода за/против закуската с мляко с какао (Part 1)

автор: Tyrael

Отсега казвам – това уийкли е идея на Мишкичката (night sentinel) и аз нямам особено голям принос за идеята, тъй че това може дори да се окаже нещо интелигентно… Не, сериозно, представяш ли си?! Отгоре на всичко Мишкичката е зъл бобър и заради нея трябва да пиша ПРОТИВ млякото с какао въпреки, че не съм или по-скоро съм /care. Следващия път, мишкичко, си спомни, че weeklies are like blowjobs for men.

1. Причина едно (ноу, сириъсли, отде тръгна това всички точки да имат някакви фенси заглавия? This is preposterous. Трябва да има някъв ред!!!)

На първо място трябва да споменем, че за да направиш мляко с како трябва да се снабдиш с… мляко. Кой нормален човек държи мляко в хладилника си, когато може да използва заетото място за складирване на алкохол, пица, китайско, агнешки дреболийки или мариновани човешки крайници? Това означава, че трябва по някакъв неведомен начин да отделиш телесата си от компа и да биеш подметки до кварталния магазин, за да купиш пробито и никому ненужно мляко, за да го използваш за приготвяне на някаква безсмислена закуска, която ти помага точно никак (по-надолу има още доводи).

А, и ако майка ти случайно се е изръсила пари да купи мляко (once again WTF MAN?) защо, за Бога, ще искаш да го смесиш с какао, а не с мастика?

2. Причина две (hell yeah)

За да закусиш трябва да станеш рано. Това е неотменна причинно-следствена връзка, по-непоклатима от втренчен в новия сезон на Lost Вълчо. В този ред на мисли изискването да си отворя очите преди дори Интернетът ми да се е събудил определено не ме привлича за каузата на шоколадовото мляко. Нека си гние там.

3. Причина три (която не е причината да ми миришат краката)

Горният параграф целенасочено води до този, в който ще осъзнаеш, че ставайки рано и награбвайки порцелановата чаша със Scooby-Doo, изпълнена с прималиво, ухаещо млекце, ти безпрекословно ще искаш да се домогнеш до компанията на най-разпространения и конвенционален учебник по всеобща наука в днешно време – телевизорът! Това ще бъде миг преди жестоката действителност да те захапе за топките – по телевизията не дават нищо смислено. С малко късмет ще се натъкнеш на старите сезони на Pokemon или Shaman King или друго пробито аниме за малки ретарди, но в повечето случаи ще ти се наложи да премяташ канал след канал, сутрешен блок след сутрешен блок, Шоуто на Марта Вачкова след Часът на Мама. Do yourself a favour and shoot thyself in the leg!

4. Причина четири (в която се говори за неопровержими истини)

Млякото с какао не е бира. Точка. Какъв е смисълът да го пиеш… Няма го специфичния остатъчен дъх, няма я изкуствено създадената временна веселост, няма го ароматът на хмел и игривите балончета CO2, припкащи към повърхността на божествената течност. Единственото, което млякото с какао ти предлага е възможността да го гледаш втренчено (защото е по-интересно от сутрешния блок на телевизия Скат) и да се друсаш с канела. Ако толкова държиш да изпаднеш в коматоза или транс иди гледай някой филм на Уве.

5. Причина пет (която няма нищо общо с pet-a на Хънтърите)

Горе споменах канела и се присетих за хилядите аксесоари, придружаващи млякото с какао, и които са се превърнали в почти неотменна част от неговото консумиране, издигайки го по-високо дори от японските чаени церемонии. Нещата можеха да са приемливи, ако бяха ограничени до прахообразните подобрители като какао на прах, канела или кокаин. Но когато ритуалът изисква хардуерни притурки като кифли, кроасани, тутманици и – о, опази! – корнфлейкс, нещата стават грозни. Да не говорим, че въпросните също едва ли са ти под ръка в хладилника и ще трябва да се разкарваш и за тях.

6. Причина шест (която можеше да не е шеста подред, но пък защо не?)

Тъпото мляко с какао не събужда. В предвид съставките му не виждам и как ще го направи. Ако съм принуден да се давя с течна псевдо-закуска всеки ден бих предпочел въпросната да има поне бегъл ефект. Разсънването, спирането на косопада и премахването на пълната ми апатия към всеки и всичко в този ранен час биха били добър старт. Ако само ще сгрее вътрешностите ми ще пия кафе. Или белина. Или кипнала конска сперма… Не, има нещо нередно в последното изречение…

7. Причина седем (която пиша вече малко по-хетеросексуален и ни най-малко зоофилен)

Наред с другите неща, които не прави, млякото с какао не помага при махмурлук. Ако бе възможно чаша краве кърма и престояла кифла с мармалад да премахват коремни болки, главоболие, замаяност, раздразнение, сутрешна мизантропия и уринарна дисфункция, хората нямаше векове наред да се мъчат със зелевка, шкембе чорба или куршум/тесла в главата.

8. Причина осем (която е последната сериозна… (wait, wut?!))

Сериозен disadvantage на кафявото млекце е неговата ограничена приложимост в дневния хранителен режим. Питието е приложимо само за закуска, в ранните часове на деня, и не се вписва в контекста на вечерни или обедни трапези. Свинско със зеле + мляко с какао? Не мисля. Пача с чесън + мляко с какао? Също не. Пет големи текили и махмурлук + мляко с какао? Както се разбра от по-горе – не! Къде да си навра аз после всичкото това мляко, което съм купил и пил един път, защото следващите дни ме е мързяло да ставам рано?

9. Причина девет (в която косвено е спомената жената на Бракалов)

Медиите са страшна сила и могат да ни убедят в каквото си пожелаят. Особено податливи са малките мозъчета на невръстните консуматори на разтворимото какао. Залъгвани от цветните реклами и игривите дечица в тях, те не прозират коравата истина. Зайчето на Нескуик е долен педофил!!! В 21ви век нашите деца са поощрявани да пият продукт, използван години наред като примамка за малолетни индивиди, попадащи после в свирепите педофилски пухави лапички на кафявия заек с огромния нос. Тъжното е, че дори някои родители не са усетили заблудата. О, хора опомнете се!!! Трябва ли да допускаме капиталистическата алчност да иззима децата ни? Трябва ли да търпим тази захаросана и шоколадова версия на „Кръвния Данък“? Събудете се за истината, отворете очи!!! Кога за последно сте видяли на живо някое от децата от рекламите, които така безгрижно търчат след кошничката с Нескуик? Нима кръвожадният заек е с нещо по-различен от богомолката, примамваща избраните индивиди с обещания за плътски наслади и след това забиваща неумолимите си челюсти в крехките им тела? Нима млякото с какао не е сиренцето в капана, а нашите деца – нищо неподозиращите мишлета, вървящо към сигурна смърт… чрез удавяне в каца с вода? Не… не мога да продължа борбата сам… прекалено е… тежко за мен. Сълзите, които се стичат по бузите ми са толкова горещи, сякаш пламтят с огъня на хиляди угаснали детски душици… Чувствам се толкова самотен, в този ограбен от малки деца свят…

10. Причина десет (която доразвива конспирацията)

Следващото също може да ви прозвучи абсурдно, но се кълна, че е толкова вярно, колкото и това от предния параграф. Млякото с какао е наистина древен инструмент на политиката. Още през 1865г. след края на робството в САЩ, чернокожите започват да мислят за лесен начин за интеграция сред белите си братя. Чак през 20ти век проектът достига своя край и какаото на прах е неговия апогей. Привидно замаскирано като детска напитка на прах, какаото на прах учи децата (подсъзнателно, разбира се), че е съвсем нормално цветнокожите да се смесят (или „разтворят“ ако щете) сред обществото от бели граждани. Малчуганите лека-полека започват да осъзнават, че една такава микстура от бяла среда и кафява фаза (простете химичните референции) е нещо нормално – не! – е нещо чудесно, прекрасно, носещо топлина и радост.

P.S. Ебаси, кви ги плещя! Някой да ме осакати с кози крак!

11. Причина единадесет (която ще е по-кратка, че наближава края на работния ден)

Млякото с какао е приятно, с еднородна консистенция, приветлив външен вид и носи мека топлина на всяко едно добро същество докоснало се до него. То е олицетворение на надеждата в ранните часове на деня, когато се нуждаем от глътка надежда и чаша добро настроение. Млякото с какао сякаш е нещо, което ангелите пият преди да засияят от доброта…

…поради което вероятно изгаря вътрешностите на Драгни по-силно и от светена вода. Guild of Idiots призовава – „Не пий какао, спаси Драгни!“ Нуждаем се от него, за да изкореним всяко зрънце надежда, веселост и здрав разум от човечеството…

12. Причина дванадесет (която е инспирирана…)

Всеобща истина е, че млякото с какао е за деца. На тях някак си им отива да го сърбат. Което иде да подскаже, че след определена възраст (да кажем 20) консумирането на подобни напитки те кара да приличаш на Хауърд Уоловиц от Big Bang Theory. Особено, ако караш майка ти да ти го приготвя. Затова си помисли отново, когато решиш да пиеш мляко с какао – искаш ли да се превърнеш в 27 годишен евреин със странни дрехи, който вижда секс веднъж на няколко години. От друга страна обратното – т.е. когато невръстно хлапе лочи бира – е напълно допустим (предполагам) и е куул!

13. Причина тринадесет (която е финална, очевидно, въпреки че ‘ба ли го, майна… Вълчо, какво ще гледаме тази седмица на кино?)

Ще съм наистина кратък, че вече само аз работя в прокажения МОЛ. Млекцето с какао не играе роля за нито един ачийвмънт в WoW. Поради това наистина не виждам смисъл да си губиш времето с него, когато можеш да „гриндиш за итеми“ или да прегръщаш крави и катерици из горските поляни и като цяло да вършиш по-смислени неща. Srsly, по-добре пий бира.

Толкоз от мойта част. Мишкичко, мисли му, ако ме изпързаляш и няма уийкли до края на вечерта!!!

(Part 2)

~ от Blog of Idiots на октомври 20, 2009.

5 Отговора to “Weekly 13: 13 довода за/против закуската с мляко с какао (Part 1)”

  1. За да си спестим неловки ситуации когато следващия път някой нахълта в нас с хомицидни намерения – гореспоменантата непоносимост към млечни продукти+безполезни овкусители е изцяло фикционна. Вярно, ужасно ненавиждам всяка манджа, в което има захар, а не боб с люти чушки. Моля. Нека не се лигавим, а направо прескочим към натикването на главата на оптимиста в мечи капан и прегазването му до смърт с комоютърен стол.

  2. БАТЕ, ТОЯ КОЛКО ЗАПЛЕТЕН Е СТАНАЛ…(ДРАГНИ)… ако бях стелйо-лайк нямаше да разбера голямото и черно с чехли…и Тапа: МЛЯКО С МЕНТА, макар и никога да не сум вкусвал дадената манджа, сигурно няма и да стане, все пак е мляко с мента, не мляко с мастика ! (Реф. т.1)

  3. Мляко с мастика пиеше баща ми, ве, беше мн яко :Д С мента не съм пробвал…

  4. С мента също важи, въпреки че честно казано мляко(същинско, бел. прев. – добито ОТ КРАВА/КОЗА, НЕ 50% от „Невтохим Бургас“, 30% от „Завод за фармацефтични продукти“ Плевенско и остатъка излочено из произведенията на „ВИК Пловдив“) без мента и мента без мляко(манна небесна за храносмилането :Р) ми се струва далеч по-приемливо. И кво значи заплетен, да му се не знае?

  5. Най-якото е бира с мляко, но се пие по специален начин. Значи отваряш бирата, пиеш 1 глътка, след това изливаш цялото мляко в кенефа и си допиваш шишето на спокойствие…

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: